一起来看这个例子：
妈：“记得穿外套！”
孩：“不要。今天很热耶。”
妈：“晚一点会变冷…..不然你带着就好 (妥协)。”
孩：“那外套很大ㄝ，我不想带！”
妈：“放书包就好啦~只要记得带回来，就给你一个星，你已经九个了，晚上再一个就能换礼物啦！(奖励)”
孩：“那个外套很大很重，我不要带！”
妈：“好，不想带可以，你就不要感冒，明天就不用去露营了！(威胁)”
孩：“那我不要感冒就好啦~。”
妈：“......赶快穿起来，要迟到了！今天如果再迟到，晚上就取消你的电视时间！(惩罚)”
孩：“好啊，反正电视很无聊。”
妈：“(请读者自由发挥)！！！”
不少父母发现，孩子到了 5、6 岁时，主见不但多了起来，还变得粉难说服。尤其从小就听话好带、言听计从，让父母走路有风的“乖乖牌”们，在这个年纪也吹起了叛逆的号角！
叛逆，是“成长”的同义词
当父母觉得孩子开始“叛逆”，其实代表他们的身心状态与认知发展程度，已准备要进入下一个阶段。在这段转折期，孩子正尝试着用“新的自己”来与周遭的人事物沟通，试图摸索出对应的沟通方式。这段摸索的过程，由于 1. 没有什么明显的预兆；且 2.“成长意味着孩子需要更大的自主空间”而经常让父母措手不及，并冲击著父母过去赖以管教的“权威”。然而，孩子成长之路不能缓、不会停！要赶快跟上的，其实是我们自己啦！
教养的两大前提再思考
父母的权威
不少父母管教时多少会使用“权威”来要求孩子，对于年纪较小、行为能力较差的孩子而言经常有效，毕竟小小孩极度的依赖父母。而且对父母而言，使用权威将节省很多时间，且更能贯彻自己的意志。然而，权威教养通常会使用“奖励、妥协、威胁、惩罚”等方法，而这些方法，却会直接伤害到孩子正在萌芽的自主性。
孩子有能力解决问题
父母的权威 (奖励、妥协、威胁、惩罚) 会渐渐失去效用，主要因孩子解决问题的能力已日渐成熟。因此，他们对于父母擅作主张后还要求他们必须听从时，容易产生激烈的情绪反应及不合作态度。有父母说：“他们的方法不是太幼稚、就是搞不清楚状况，根本不能用！”会有这种情况，通常是因为他们提出的方法“只是为了反驳父母”，而非尝试找出最佳解决方案。如果我们能从“选择题”框架跳出，给予孩子自主决定的空间，由他们开始提案解决的方法，父母再协助他们修正，结果会不会不一样呢 (当然要考量孩子的认知发展程度)?
不如暂时关掉这两大前提，把孩子视为“解决问题的好伙伴”，一起来尝试以下三个新策略！
亲子沟通，开始进入合作时代
1. 善用相处时间，重新认识孩子
美国知名教养机构 Positive Parenting Connection 建议，即使孩子长大了，父母仍应尝试和孩子拥有足够的相处时间：放慢脚步，专心享受与孩子一起的时间，建立身心不同层面的连结。除此之外，丑爸建议父母们，尽量设计几次机会 (例：从起床到出门)，暂时忘记各种压力 (例：快迟到了！)，好好地“重新认识”孩子。原因是，我们经常理所当然的以为“随着孩子愈大，应该表现得愈像成人，动作应该愈来愈快”，因此忽略掉他们在成长过程中渐渐浮现的个人特色。例如，当妈妈喊著“你 4 岁时 7:00 起床、7:30 出门，现在 6 岁了怎么还退步！”这样的“量化比较”，是否可能忽略了孩子因为花更多心思在挑选衣服，想要怎么度过无聊的数学课，或在想如何说服你不让她去安亲班……因而放慢了脚步?
偶而放松，重新观察孩子，找出在他们的世界里，可以双手紧握、一起探索的新鲜角落吧！
2. 倾听：给孩子做自己的勇气
“倾听”的核心概念，在于父母“放弃以控制者的身分评断孩子”，因此在与孩子对话时，父母不打断、不否定、不轻看，让孩子能放心的把自己的想法说出来。身为孩子的照顾者，我们很容易“保护”与“阻碍”不分、“孩子的好处”与“父母的喜好”不分。因此当我们以为一切都是为孩子好时，却连“让孩子尝试”的机会都剥夺了。3. 说出感受：邀请孩子一起解决困境
而当孩子把自己的想法说出来时，父母可以选择接受，或是说出自己的“感受”，而非用自己的权威告诉孩子孰是孰非。已故的美国亲职教育权威汤玛斯‧高登博士，在《父母效能训练》一书中表示，对孩子而言“父母的感受”是极其重要的，重要性不亚于满足自己的欲望。因此，当亲子间发生冲突时，父母可以先以聆听的技巧让孩子愿意说出想法，接着再表达自己对孩子行为的感受，并一同想出解决的好办法。
总结
妈：“收玩具，要吃饭了！”孩：“不要，我还不饿。”
妈：“你不想收玩具，因为肚子还不饿。(倾听)”
孩：“我还不想去吃饭。”
妈：“吃饭时间到了，但你还不想去吃饭。(倾听)”
孩：“我想在客厅吃。”
妈：“你想在客厅吃饭，但我担心会有蟑螂跑到客厅，而且我没有办法照顾你。(表达感受)”
孩：“那你跟我一起在客厅吃啊！”
妈：“听起来是个好办法 (倾听)，但我还是会担心蟑螂 (表达感受)。”
孩：(想了一会)“那我可以把乐高放在椅子 (餐厅里) 旁边吗?”
妈：(恍然大悟)“你不想吃饭，是因为去餐厅会看不到你的乐高? 倾听)”
孩：“对啊!”
妈：“好啊，但只可以拿你已经组合好的乐高喔。”
孩：“好。”
当发现“奖励、妥协、威胁、惩罚”开始无效时，何不试试关掉权威，重新观察孩子的言行举止；以不评断、不控制的态度聆听他们的想法，并诚实地与他们分享你的感受。也许会发现：孩子不是胡搞，而是期待在父母的接纳下，努力长大。
也许最后 "亲子皆同意的方法" 与你的最佳方案有段差距，但这全新的沟通方式，除了让孩子充分发展自主性，更能建立起互信互重的亲子关系喔！
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